Přišlo e-mailem

Pár věci, co můžete udělat, když vám nezáleží na výsledku zkoušky:

  • Jakmile dostanete zadání, snězte ho.
  • Přineste si něco, abyste to mohli házet na asistenta, když se nedívá. Obviňte osobu, kterou nemáte rádi.
  • Dělejte si vlaštovky. Snažte se trefit asistentovi do levé nosní dirky.
  • Po rozdání zadání začněte křičet: „Pepo, Pepo, mám výsledky.“
  • Mluvte si celou dobu pro sebe. Debatujte sám se sebou. Pokud budete požádáni, abyste zmlkli, odsekněte, že to slyší vaše myšlenky. Pak si začněte vykládat, jaký je asistent vůl.
  • Po obdržení zadání na něj 5 minut tupě zírejte. Pak vstaňte a začněte křičet:
    „Vůbec tomu nerozumím a to jsem celý semestr chodil na cvičení. O co jde? A kdo vůbec jste? Kde je ten, co tu má být?“
  • Doneste si digitální hru. Zapněte zvukové efekty.
  • Najděte zajímavý způsob, jak odmítnout každou zadanou otázku. Např. Odmítám odpovědět na tuto otázku, protože se příčí mému náboženskému založení. Buďte kreativní.
  • Po patnácti minutách vstaňte, roztrhejte všechny papíry na malé kousíčky, vyhoďte je nad sebe a zařvěte: „Veselé vánoce“. Pokud máte odvahu, požádejte o nové zadání s tím, že jste staré ztratil. Opakujte každých 15 minut.
  • Pište štětcem nebo zvýrazňovači.
  • Přijďte na zkoušku v plavkách nebo županu.
  • Přijďte s extrémním záchvatem Turetova syndromu. Buďte hodně vulgární. (Syndrom, při kterém člověk začne mluvit sprostě).
  • Každých pět minut vstaňte, seberte všechny svoje věci a sedněte si o místo dál. Pokračujte.
  • Odevzdejte o 30 minut dříve. Komentujte to jako extrémně lehké.
  • Odpovídejte v písemce, jako kdyby to byl test. Pokud je to test, tvořte zajímavé kombinace, jako např. BABA.
  • Přineste si černý fix a všechny své odpovědi si okamžitě zcenzurujte.
  • Přijďte na zkoušku v černém plášti. Po půl hodině si nasaďte černou masku a začněte řvát, že jste Fantom Opery, dokud vás nevyhodí.
  • Přineste si vodní pistolku.
  • Začněte si pískat svou oblíbenou píseň. Nenechte se přinutit, abyste zmlkli. Pokud vás budou chtít skutečně vyhodit, změňte repertoár.
  • Přijďte na zkoušku v rytířské zbroji.
  • Přiveďte si sebou osobu s vějířem. Trvejte na jeho přítomnosti, protože jinak se vám špatně dýchá.
  • Když vejdete, postěžujte si na vedro. Svlékněte se do naha.
  • Přineste si sebou co největšího a nejošklivějšího maskota. Modlete se k němu často. Zapřemýšlejte i o nějaké oběti.
  • Přineste si s sebou hudební nástroj a hrajte svou oblíbenou melodii. Pokud vás budou okřikovat, snažte se je přesvědčit, že bez toho nemůžete myslet.