Od Basila Fawltyho alias Johna Cleese (Monty Python) – v originale najdete na adrese http://urbanlegends.about.com/library/blrevocation_cleese.htm) – v češtině to neni uplne ono.

Občanům Spojených států amerických se na základě neschopnosti zvolit kompetentního prezidenta, a tudíž neschopnosti vládnout své zemi oznamuje, že se k dnešnímu datu ruší nezávislos USA. Její Veličenstvo královna Alžběta II. se stává svrchovaným monarchou všech amerických států, území a dalších teritorií. Kromě Utahu, který se jí nelíbí.

Váš nový premiér (Trojctihodný Tony Blair, pro těch 97.85% z vás, kteří doteď nevěděli, že za hranicemi vašich států jsou další země) je pověřen jmenováním ministra pro Ameriku bez nutnosti dalších voleb.

Kongres a Senát bude rozpuštěn. Příští rok se bude konat všeobecný průzkum, kolik z vás si toho všimlo. Na podporu vašeho začlenění pod britskou korunu vcházejí v platnost následující pravidla:

1. V Oxfordském slovníku angličtiny si vyhledejte slovo ‚revocation‘ (=zrušení, původní název tohoto prohlášení je „Revocation of Independence). Poté si vyhledejte ‚aluminium‘. Podívejte se na správnou výslovnost těchto slov. Užasnete, jak špatně je vyslovujete. Do slov jako ‚favour‘ a ‚neighbour‘ bude vráceno písmeno ‚U‘, které vynecháváte jen z důvodu lenosti. Stejně tak se naučíte psát ‚doughnut‘, aniž byste půlku písmen vynechali. Ukončíte svůj milostný poměr s písmenem ‚Z‘ (to se, víte, vyslovuje ‚zet‘, nikoliv ‚zí‘) a přípona ‚ize‘ bude nahrazena ‚ise‘. Naučíte se, že přípona ‚burgh‘ se vyslovuje ‚burra‘, viz Edinburgh. Jestliže nezvládnete správnou výslovnost, můžete si spokojeně přejmenovat Pittsburgh na Pittsberg.

Všeobecně je zkrátka potřeba, abyste pozvedli svou slovní zásobu na přijatelnou úroveň. Termín ‚slovní zásoba‘ si prosím dohledejte.

Používání dvaceti sedmi slov prokládaných doplňkovými zvuky jako ‚žejo‘ a ‚é‘ je nepřípustnou a neefektivní formou komunikace. Termín ‚neefektivní‘ si dohledejte. V pořadu Jerryho Springera nebude žádné vypípávání. Jestliže nejste dost staří, abyste vydrželi sprostá slova, nemáte takové pořady dělat. Až si rozšíříte slovní zásobu, nebudete sprostá slova potřebovat tak často.

2. Neexistuje nic jako ‚americká angličtina‘. Microsoftu to za vás oznámíme sami. Jejich kontrola pravopisu dozná změn, aby byla schopna zvládnout návrat písmene ‚U‘ a přípony ‚ise‘.

3. Měli byste se naučit rozlišovat anglické a australské přízvuky. Opravdu to není tak těžké. Anglický přízvuk se neomezuje jen na londýnskou angličtinu, spisovnou a manchesterskou (pečovatelka Daphne v americkém TV seriálu Frasier). Stejně tak se budete muset naučit rozumět regionálním přízvukům – skotské televizní inscenace jako Inspektor Taggart už nebudou titulkované. Když už mluvíme o regionech, musíte si zapamatovat, že neexistuje žádný Devonshire. Toto hrabství se jmenuje ‚Devon‘. Pokud trváte na jménu Devonshire, všem americkým státům přibude přípona ‚shire‘, například Texasshire, Floridashire, Louisianashire.

4. Hollywood bude čas od času muset obsazovat anglické herce do pozitivních rolí. Hollywood bude muset obsazovat do rolí angličanů anglické herce. Britské komediální seriály jako Nevychovaní muži nebo Červený trpaslík’se nebudou přetáčet s jiným obsazením a zmírněnými vtipy pro přihlouplé americké diváky, kteří nedokáží zvládnout vtipnost občasné politické nekorektnosti.

5. Měli byste se znovu naučit vaši původní hymnu, ‚God save the Queen‘, ale až poté, co zvládnete bod číslo 1. Nechceme, aby vás už v polovině její text zmátl natolik, že byste to vzdali.

6. Měli byste přestat hrát hru, které říkáte ‚americký fotbal‘. Je jen jeden fotbal. To, čemu říkáte americký fotbal, je dost mizerná hra. Těch 2.15% z vás, kteří zaregistrovali, že existuje svět mimo vaše hranice si mohli všimnout, že americký fotbal nikdo jiný nehraje. Nebudete ho nadále smět hrát, místo toho budete moci hrát opravdový fotbal. Ze začátku by bylo ideální, kdybyste ho hráli s dívčími týmy, je to těžká hra. Ti nejodvážnější z vás budou moci, za nějaký čas, hrát rugby (které je americkému ‚fotbalu‘ dost podobné, ale nejsou v něm pauzy na odpočinek každých dvacet vteřin a nenosí se v něm kompletní kevlarová brnění jako banda srabů). Doufáme, že v roce 2005 dáme dohromady alespoň jeden tým pro sedmičkové ragby (pozn.překladatele – hraje jen 7 hráčů místo 15 a poločas má 7 minut místo 40). Přestanete hrát baseball. Je nesmyslné, aby nějaká hra měla světový šampionát, když se hraje jen v Americe. Protože jen 2.15% z vás ví, že existuje svět mimo Ameriku, je tato chyba nicméně pochopitelná. Místo baseballu můžete hrát dětskou a dívčí hru ‚rounders‘, což je baseball bez týmového striptýzu, přerostlých rukavic, sběratelských kartiček a hotdogů.

7. Bude zakázáno vlastnit nebo nosit u sebe zbraň. Nebudete smět vlastnit nebo nosit u sebe nic nebezpečnějšího než je škrabka na brambory. Protože nevěříme, že máte dost rozumu na to zvládnout potenciálně nebezpečnou věc, budete muset mít zvláštní povolení, budete-li chtít škrabku na brambory nosit veřejně.

8. Den nezávislosti, 4. červenec, se ruší jako státní svátek. Místo něj se zavádí nový státní svátek, ovšem platný pouze v Anglii. Bude 2. listopadu (den prezidentských voleb v USA) a bude se jmenovat Den nerozhodnosti.

9. Tímto se zakazuje provoz všech amerických automobilů. Jsou to šunky a je to pro vaše dobro. Až vám ukážeme německá auta, pochopíte, o čem mluvíme. Všechny křižovatky budou přebudovány na kruhové objezdy. S okamžitou platností je nařízeno jezdit vlevo. Stejně tak je okamžitě nařízeno používat metrický systém. Bez použití převodních tabulek. Kruhové objezdy a metrický systém vám pomohou pochopit britský smysl pro humor.

10. Naučíte se dělat opravdové smažené brambory. To, čemu říkáte francouzské hranolky, nejsou pravé smažené brambory. Hranolky nejsou ani francouzské, jsou belgické, i když 97.85% z vás (včetně toho, kdo objevil na návštěvě v Evropě hranolky) o Belgii nikdy neslyšelo. To, čemu říkáte smažené brambory, jsou správně brambůrky. Skutečné smažené brambory jsou silné a smažené v tuku. Obvyklým doplňkem ke smaženým bramborům je pivo, které by mělo být teplé a zvětralé.

11. Jako symbol pokání se bude do každého čaje uvařeného na území Massachusetts přidávat pět gramů mořské soli, do čaje uvařeného na území města Boston pak dvojnásobek. (odkaz na tzv. „Boston Tea Party“, hození lodní zásilky čaje z Británie do moře, kterážto rebelie signalizovala počátek americké války o nezávislost)

12. Tomu studenému, nechutnému čemusi, kterému vytrvale říkáte ‚pivo‘, se ve skutečnosti vůbec neříká pivo, ale ležák. Od 1. listopadu se výraz ‚pivo‘ používá jen pro původní britské hořké pivo, a evropské známé a slavné značky piv budou označovány jako ‚ležák‘. Kapaliny dříve známé jako ‚americké pivo‘ budou od nynějška označovány jako ‚skoro zmrzlá komáří moč‘, kromě produktů firmy American Budweiser, jejichž výrobky budou označovány jako ‚slabá, skoro zmrzlá komáří moč‘. Pak bude moci skutečná firma Budweiser (vyrábějící pivo už zhruba 1000 let v Plzni, v České republice) prodávat svoje výrobky bez rizika matení zákazníka.

13. Od 10. listopadu se srovnají ceny benzínu (nebo ‚paliva‘, jak můžete ještě do 1. dubna 2005 benzín dál označovat) mezi bývalými Spojenými státy a Spojeným královstvím. Spojené království srovná svoje ceny benzínu na úroveň cen bývalých Spojených států, a bývalé Spojené státy srovnají na oplátku svoje ceny na úroveň původních cen ve Spojeném království (zhruba šest dolarů za americký galon – zvykněte si na to).

14. Naučíte se řešit osobní problémy bez použití zbraní, právníků nebo terapeutů. Skutečnost, že potřebujete tolik právníků a terapeutů, ukazuje na to, že nejste dostatečně dospělí na to, abyste byli nezávislí. Zbraně mohou vlastnit jen dospělí. Jestliže nejste dost dospělí na to, abyste si vyřešili problémy, aniž byste někoho žalovali nebo bez rozhovorů s terapeutem, nejste dost dospělí na to, abyste vlastnili zbraň.

15. Řekněte nám prosím, kdo zabil JFK, leze nám to na mozek.

16. Výběrčí daní Jejího Veličenstva se vbrzku přihlásí, aby převzali všechny zmeškané platby (splatné zpětně k datu 1776).

Děkujeme za spolupráci.

John Cleese